© mihalych
54 min underground
Предварительно
для
расслабления
попив пива,
перекурив и
предусмотрительно
скинув в
очередной
раз балласт
спускаешься
в шумное
подземелье
культового
транспорта. В
11 вечера тут
уже
нормально,
просторно,
сухо и
комфортно
как в
памперсах о
которых твое
подсознание
с легкой
издевкой не
забывает (54
минуты - это
не шутки).
С
удовольствием
вползаешь в
полупустой
вагон. Девченок
симпатичных
что-б глаза
порадовать
пристальным
раздевающим
взглядом нет.
Облом. Ну ниче,
время
позднее, они
все уже в
постелях. В
чужих. Ну
надежда на то,
что кто-то все-таки
прибьет
хитрой
волной
случайности
в мой вагон.
Мой! Тут пока-что
кроме меня
никого нет. Будем
смотреть на
поступления
в актив.
Текс.
Станция.
Поступления
чахлые. Какая-до
затюканная
деваха с
полупьяным
напарником,
таким-же
затюканным;
бабка
ставшая
прямо
напротив
меня и
пилящая меня
взглядом. Не
понятно, че ей
надо. Места
завались.
Может ей мое
понравилось?
оборачиваюсь,
смотрю на
обьявления
на окнах. Нет.
Таблички с
надписью "Места
для
инвалидов и
пассажиров с
детьми" нету.
В пролете
бабка. Ищи
другое место. Наконец-то
села. Напротив.
Все-равно
пялится с
маниакальным
выражением
религиозного
фанатика.
Черт. Может со
мной что-то не
то? Начинаю
тихонько на
себя уже
пялиться. Вро-де
все
нормально. Загадка
блин. Хотя
одна идея
есть, на улице
скоро
полночь а я в
солнцезащитных
очках (нацепил
при входе в
метро, после
поздневечернего
мрака фонари
в метро
показались
яркими да и
разглядывать
контенгент
не привлекая
внимания
проще). Ну и фиг с
ней. Цепляем
брони на 2
пачки
маргарина и
продолжаем
осмотр
остальных
достопримечательностей.
Никогда
не думал, что рассматривать
метрошную
рекламу
настолько
интересно. И
сколько при
этом
возникает
вопросов!
Мужик
в носках,
трусах (хотя
не видно, но
это скорее
всего system requirements), рубашке,
галстуке и
пиджаке. Без
штанов.
Дальше
интереснее.
Перед ним
телевизор. В
одной руке
маабила, в
которую он
что-то
восторженно
орет, во
второй -
футбольный
мяч,
прыгающий
между его
ладонью и
невидимым
полом на
котором
стоит что-то (наверное
ящик какой) и
мужик на этом
что-то сидит.
Если
опустить
правую часть
рекламной
наклейки. Это
реклама чего?
Телевизора?
Баскетбольного
матча? Хотя
нет, мяч-то
футбольный.
Угадали? Я
думаю что
фигушки. Я-б
не понял
сначала. Это
реклама
именно того,
что у него в
правой руке,
то есть
маабилы. Она
гордо
возвышается
в правой
части
рекламы с
надписью (почему-то
фонтом crystal,
када-это
такие
мобильники
появились?)
ГОЛ! на
дисплее.
Возникает
вопрос номер
два. При чем
тут "без
штанов"? Это
показывает
сравнительную
стоимость
мобилки?
Продал штаны -
купил
мобильник?
Или... Спустил
штаны -
заработал на
мобильник? Фу.
Гадость.
Хороший
мобильник Samsung.
Едем
дальше. Гы.
Загадка.
Евротоп - это:
а). ноги вверх;
б). обувь; в).
модельное
агенство; г).
ноги на
плечах; д).
конкурс
красоты.
Правильный
ответ "б". На
рекламе, если
отбросить
некоторые
надписи
которые все-таки
вталкивают в
твое
сознание что
это реклама
именно обуви
и ничего
другого,
оччень даже
ничего так
себе дэвушка
в
коротеньком
платьице
лежащая на
пустоте с
задранными
вверх (на мой
взгляд)
классными
ногами (в
обуви,
обратите на
это внимание,
в оообуувиии),
которым
можно найти
куда более
приятное
применение
чем
напяливать
на них эту
самую обувь.
Вот
это уже что-то
необычное. Я по
крайней мере
вижу впервые.
«Купуєш
метал? Перший
супермаркет
металу УГМК!”. Не
хватает
только
спящего
обдолбанного
металюги в
коже которую
практически
не видно под
заклепками,
цепями и
прочими
атрибутами
этого плана.
А
вот и живая
мишень. Что-то
симпатичное
противоположного
пола бодро
влетело в мой
вагон. Мысль
только одна. «Сядь
напротив, что-б
было удобнее
тебя
рассматривать».
И снова облом.
Садится
рядом. В ее
наушниках
что-то
знакомое
играет. Очень
уж знакомое.
Наклоняешься
к ней что-б
прислушаться.
Ух-ты! “Massive Attack – Karmacoma”
Неплохо... После
нескольких
тактов
музыки юное
созданье
решает что у
меня не все в
порядке с
головой или я
маньяк с
сексуальными
наклонностями.
Отодвигается.
Вот блин
глупая. Я тоже...
Придвигаюсь...
Выглядело
это наверное
смешно со
стороны. Еще 5
секунд и
подозрительная
девушка
пересаживается
напротив. Ну и
ладно. Хоть
рассмотрю
хорошенько.
Представляю
ее на рекламе
Евротопа.
Забавно. А
смотрелось-бы
наверное не
хуже, хотя
ноги оценить
трудно в
джинсах. Да и
наврядле в
Евротопе
продают Reebok.
Снова
реклама.
Мощная
надпись «Фигурин».
Мощное такое
слово.
Фигуристое
такое. Слева –
как положено,
часть
соблазнительного
женского
тела начиная
от линии
пониже груди
и до линии
посередине
бедер в
закрытом
черном
купальнике.
Консервативная
такая
реклама в
основном.
Зато справа
интересно.
Слегка
утрированная
женская
рисованная
фигурка
стоящяя в
позе «буквой
зю».
Складывается
ощущение, что
она
приготовилась
к прыжку с
пирса в
пучину моря.
Только вот
моря нет.
Вместо этого
видишь какое-то
подобие
вертикального
разреза
холма
черноземья,
почему-то
покрытого
тонким слоем
снега, даже
зеленоватый
дерн под
снегом тем
есть.
Странный вид
спорта.
Прыжки с
пирса в холм.
Экстремальная
девушка. Это
все «Фигурин»
наверное.
Интересное у
него
действие.
Мысли
прерывает
предпоследняя
остановка до
станции
пересадки.
Народу
прибавилось.
Ниче
интересного
кроме живого
воплощения
слова «Фигурин».
Килограмм
эдак под 100 – 120.
Встала как
раз под
рекламой. Вот
это другое
дело! Мощное
слово –
хороший
человек,
которого как
полагается
должно быть
много.
Но
тут меня
резко
прерывает
подсознание
которое
напомнило о
том, для чего
детям
памперсы.
Приступ
тоски и
безысходности.
Взгляд
находит
рекламу. «Биотуалеты».
Очень даже
актуально.
Сюда его! Где-нибудь
в угол
поставить в
вагоне,
привинтить к
полу а то ведь
кто-то с ним и
уйдет.
Наконец-то!
Станция
пересадки.
Двери
раскрываются.
Спринтерский
рывок мимо
воплощения «Фигурина»
(по-другому
никак,
столкновение
– себе дороже).
Направо
бегом.
Эскалатор. Ну
почему это
произведение
инженерной
мысли такое
длиннющее?
Краем мозгов
вспоминаешь
про лишний
жетон
который
прийдется
потратить. Ну
и хрен с ним.
Вперед!
Продолжение
следует
