© mihalych

54 min underground

 

Предварительно для расслабления попив пива, перекурив и предусмотрительно скинув в очередной раз балласт спускаешься в шумное подземелье культового транспорта. В 11 вечера тут уже нормально, просторно, сухо и комфортно как в памперсах о которых твое подсознание с легкой издевкой не забывает (54 минуты - это не шутки).

С удовольствием вползаешь в полупустой вагон. Девченок симпатичных что-б глаза порадовать пристальным раздевающим взглядом нет. Облом. Ну ниче, время позднее, они все уже в постелях. В чужих. Ну надежда на то, что кто-то все-таки прибьет хитрой волной случайности в мой вагон. Мой! Тут пока-что кроме меня никого нет. Будем смотреть на поступления в актив.

Текс. Станция. Поступления чахлые. Какая-до затюканная деваха с полупьяным напарником, таким-же затюканным; бабка ставшая прямо напротив меня и пилящая меня взглядом. Не понятно, че ей надо. Места завались. Может ей мое понравилось? оборачиваюсь, смотрю на обьявления на окнах. Нет. Таблички с надписью "Места для инвалидов и пассажиров с детьми" нету. В пролете бабка. Ищи другое место. Наконец-то села. Напротив. Все-равно пялится с маниакальным выражением религиозного фанатика. Черт. Может со мной что-то не то? Начинаю тихонько на себя уже пялиться. Вро-де все нормально. Загадка блин. Хотя одна идея есть, на улице скоро полночь а я в солнцезащитных очках (нацепил при входе в метро, после поздневечернего мрака фонари в метро показались яркими да и разглядывать контенгент не привлекая внимания проще). Ну и фиг с ней. Цепляем брони на 2 пачки маргарина и продолжаем осмотр остальных достопримечательностей.

Никогда не думал, что рассматривать метрошную рекламу настолько интересно. И сколько при этом возникает вопросов!

Мужик в носках, трусах (хотя не видно, но это скорее всего system requirements), рубашке, галстуке и пиджаке. Без штанов. Дальше интереснее. Перед ним телевизор. В одной руке маабила, в которую он что-то восторженно орет, во второй - футбольный мяч, прыгающий между его ладонью и невидимым полом на котором стоит что-то (наверное ящик какой) и мужик на этом что-то сидит. Если опустить правую часть рекламной наклейки. Это реклама чего? Телевизора? Баскетбольного матча? Хотя нет, мяч-то футбольный. Угадали? Я думаю что фигушки. Я-б не понял сначала. Это реклама именно того, что у него в правой руке, то есть маабилы. Она гордо возвышается в правой части рекламы с надписью (почему-то фонтом crystal, када-это такие мобильники появились?) ГОЛ! на дисплее. Возникает вопрос номер два. При чем тут "без штанов"? Это показывает сравнительную стоимость мобилки? Продал штаны - купил мобильник? Или... Спустил штаны - заработал на мобильник? Фу. Гадость. Хороший мобильник Samsung.

Едем дальше. Гы. Загадка. Евротоп - это: а). ноги вверх; б). обувь; в). модельное агенство; г). ноги на плечах; д). конкурс красоты. Правильный ответ "б". На рекламе, если отбросить некоторые надписи которые все-таки вталкивают в твое сознание что это реклама именно обуви и ничего другого, оччень даже ничего так себе дэвушка в коротеньком платьице лежащая на пустоте с задранными вверх (на мой взгляд) классными ногами (в обуви, обратите на это внимание, в оообуувиии), которым можно найти куда более приятное применение чем напяливать на них эту самую обувь.

Вот это уже что-то необычное. Я по крайней мере вижу впервые. «Купуєш метал? Перший супермаркет металу УГМК!”. Не хватает только спящего обдолбанного металюги в коже которую практически не видно под заклепками, цепями и прочими атрибутами этого плана.

А вот и живая мишень. Что-то симпатичное противоположного пола бодро влетело в мой вагон. Мысль только одна. «Сядь напротив, что-б было удобнее тебя рассматривать». И снова облом. Садится рядом. В ее наушниках что-то знакомое играет. Очень уж знакомое. Наклоняешься к ней что-б прислушаться. Ух-ты! “Massive Attack – Karmacoma” Неплохо... После нескольких тактов музыки юное созданье решает что у меня не все в порядке с головой или я маньяк с сексуальными наклонностями. Отодвигается. Вот блин глупая. Я тоже... Придвигаюсь... Выглядело это наверное смешно со стороны. Еще 5 секунд и подозрительная девушка пересаживается напротив. Ну и ладно. Хоть рассмотрю хорошенько. Представляю ее на рекламе Евротопа. Забавно. А смотрелось-бы наверное не хуже, хотя ноги оценить трудно в джинсах. Да и наврядле в Евротопе продают Reebok.

Снова реклама. Мощная надпись «Фигурин». Мощное такое слово. Фигуристое такое. Слева – как положено, часть соблазнительного женского тела начиная от линии пониже груди и до линии посередине бедер в закрытом черном купальнике. Консервативная такая реклама в основном. Зато справа интересно. Слегка утрированная женская рисованная фигурка стоящяя в позе «буквой зю». Складывается ощущение, что она приготовилась к прыжку с пирса в пучину моря. Только вот моря нет. Вместо этого видишь какое-то подобие вертикального разреза холма черноземья, почему-то покрытого тонким слоем снега, даже зеленоватый дерн под снегом тем есть. Странный вид спорта. Прыжки с пирса в холм. Экстремальная девушка. Это все «Фигурин» наверное. Интересное у него действие.

Мысли прерывает предпоследняя остановка до станции пересадки. Народу прибавилось. Ниче интересного кроме живого воплощения слова «Фигурин». Килограмм эдак под 100 – 120. Встала как раз под рекламой. Вот это другое дело! Мощное слово – хороший человек, которого как полагается должно быть много.

Но тут меня резко прерывает подсознание которое напомнило о том, для чего детям памперсы. Приступ тоски и безысходности. Взгляд находит рекламу. «Биотуалеты». Очень даже актуально. Сюда его! Где-нибудь в угол поставить в вагоне, привинтить к полу а то ведь кто-то с ним и уйдет.

Наконец-то! Станция пересадки. Двери раскрываются. Спринтерский рывок мимо воплощения «Фигурина» (по-другому никак, столкновение – себе дороже). Направо бегом. Эскалатор. Ну почему это произведение инженерной мысли такое длиннющее? Краем мозгов вспоминаешь про лишний жетон который прийдется потратить. Ну и хрен с ним. Вперед!

 

 

Продолжение следует

Rambler's Top100



Hosted by uCoz